Jak masz problemy z gałami, bo tło elegancko się świeci, to se idź do lekarza od oczu. To jest discopolo, musi sie świecić kurwa, nie? Albo kliknij tu. Mnie tam się podoba, jak miga, ale jak gostkom odwiedzajoncym to pszeszkadza, to złapałem jednego cieniasa i kazałem mu coś z tym zrobić, albo inaczej mu wsadzę łeb w kibel i spuszczę wodę.

A tera do konkretów: muza jaka jest każdy wie, więc jak szukasz najnowszych kawałków czy nawet starszych, to nie szukaj tutaj niczego do zciongnięcia, tylko wal na bazar i kup se kompakta. Nawet jak się nie będzie podobać, to możesz użyć tego kompakta do powieszenia na lusterku fury. A wogule to najlepsze kawałki discopolo są na bazarze w Białymstoku, tylko trochę wstyd, jak się kumple zapytają, z kond masz muze he he he. Wienc lepiej powiedz, że ze Stadionu X-lecia (jak jeszcze działał) albo z innego coolowego miejsca.

Co jest takiego cool w muzie? Ano fszystko: miłe texty, że karzdy od razu wie, o co chodzi, fajna muzyka, do której łatwo tańczyć (nie trzeba się specjalnie wsłuchiwać, żeby wyczuć rytm). Do niekturych kawałków som fajne teledyski: laski na plaży, laski na jeziorach, ql goście w ql furach. No muza jest o nas dla nas. Fszystko głemboko pszemyślane.

Goronce rytmy lata to podstawa. Ledwo włonczysz jakiś kawałek Disco Polo, a rytm nie daje się nie zauważyć. Podkręć jeszcze subwoofer, odkręć szybę, wystaw łokieć - już jesteś ql, równy gość. Z daleka ciebie słychać. I o to chodzi!

Teksty Disco Polo nie są jakieś wyjebane na maxa, jak teksty kawałków dla frajerów. Od razu wiesz, że śpiewajom o miłości i letniej przygodzie. Luz, odlot, ql atmosfera... Niekturzy bardziej łebscy dresiarze nawet potrafiom zapamientać tekst ulubionej piosenki i jom zaśpiewać - laski na takie coś same zdejmujom majtki. I co najwarzniejsze jak taki text zapuścisz wśród kumpli, każdy bendzie od razu wiedział, żeś dresiarz - równy gość, nie jakiś pierdolony intelektualista. Ql, no nie?

Jak masz coś do dodania, wpisz się tutaj - to się nazywa ksienga gości, znaczy się miejsce, gdzie same cool goście się wpisóją. Jak nie masz nic do dodania, to i tak kliknij, zobacz, co mondrzejsi od ciebie wymyślili he he he.

Wpisuw było wiencej, ale mi kutasy jebane skasowali część Ksiengi bez ostrzeżenia - Huj im w dupę skórwysynom!
Jak klikniesz na ten sznurek, to wyrazisz sfojom opinię na temat kasowania wpisuw przez te cioty pojebane.

Kopyrajt: Fszystkie obrazki są moją własnością. Jak zobaczę, że ktoś mi je podpierdzielił i ma je na swojej stronie, to wezmę chłopakuw, pszyjdziemy i spuścimy taki wpierdol, że się nauczą nie kraść ode mnie!

Inny fajny film pokazójoncy jak dresiaże się bawią w rytm ql muzy (ale nie discpolo ale terz fajnej):

Najlepiej do muzy pasóje dres. Jak nosisz dres, to jesteś dresiarz, cool gość, nie jakiś frajer. Zresztom obejżyjcie sobie sami mega ql teledysk:

Ale dres to nie fszystko. Jak stać się dobrym dresiarzem:
Najważniejsze sprawy to fura i komura. Oprucz dresu żecz jasna, ale to jusz sami wiecie, no nie?

Jedyne, czego brak, to tego, że pod Białymstokiem robiom najleprzą muzę Disco Polo, i wzdłuż tej granicy na prawo i na gurze kupuje się najtańszą wódkę.

Jak jusz masz to fszystko to i tak uwarzaj rzeby wyrywajonc laske na fure nie zrobić sobie siary:

Czym zajmóją się dresiarze

Jak jesteś dresiarzem, to musisz wiedzieć, czym się zajmować w rzyciu, rzeby qmple się z ciebie nie śmieli. Bycie dresiażem to niebyleco!

Bycie dresiażem nie jest łatwe ani tanie. Musisz mieć forsę (hajs, flotę) bo bez niej nic nie znaczysz. Mamonę (kasiorę) morzesz ciongnońć od starych albo dziadków, morzesz zarobić chandlujonc na bazarze albo krojonc frajerów. Jak kroisz frajerów, to masz towar, kturym morzesz chandlować na bazarze - takie dwa w jednym he he he. Som terz inne sposoby, ale albo niedostempne dla dresiarzy, albo zbyt siarowate i tylko dla frajerów (jak słyszałeś kiedyś takie słowo "praca" to już wiesz o czym piszę). Ale te nasze dresiarskie sposoby terz wymagają nauki i ostrorzności, by nie skończyć jak ci dwaj na tym filmie:

Jak być najbardziej dresiarskim dresiażem

Wstajesz rano, idziesz do łazienki, żucasz znajomej gębie w lustrze "JOŁ!", golisz czache, wpierdalasz się w dres, wpierdalasz śniadanie (sterydy z chlebem, sterydy z bułą, sterydy z colą albo innym napojem energetycznym), wpierdalasz się w furę, muza na max, łokieć za oknem, bierzesz kurs na siłownię, bo trzeba trochę ponapierdalać... Ale czasem nachodzi cie obawa, że ktoś ci powie, że jest lepszym dresiażem od ciebie. Zastanawiasz się, do czego może się przyczepić - za mało pasków? Za mało basu z muzy? Za małe mieńśnie? Komura zajebana frajerowi dawniej niż miesionc temu? Nie, wyglonda, że chyba wszystko jest jak ma być u dresiaża, ale... No i właśnie na to chyba i ale mamy odpowieć: wszystko, co chciałeś wiedzieć o byciu dresiażem, ale bałeś się zapytać. Po przeczytaniu już nie bendziesz musiał sie obawiać, że o czymś zapomniałeś i nagle jakiś kumpel cie przed laskami wyśmieje, że on lepszy dresiarz od ciebie!

Tylko weź i przygotuj się na tak dużo czytania, jak nigdy w rzyciu nie czytałeś! No ale coś za coś, teraz sie pomęczysz, ale do końca rzycia już nie bendziesz musiał niczego czytać.

Hymn dresiaży

Karzda piosenka w kturej dobrze słychać rytm, i karzda w kturej jest o szybkiej jeździe, szybkich samochodach i posuwaniu fajnych lasek jest naszom piosenkom, ale jedna taka jest szczegulnie dopasowana do dresiarskich fur: Big Dance "Gaz gaz". Z kond ją wziąść? Oczywiście z bazaru!

Dresiażem jest się na całe rzycie

Pamientaj, że bycie dresiażem to nie takie nic - to jest coś. Prawdziwy dresiaż nigdy nie zdradzi dresu. Chodźby nie wiem co. Nawet na własny ślub pujdzie w dresie i bendzie s tego dumny:

(kliknij na obrazek, rzeby zobaczyć wiencej).

Jak raz zostajesz dresiażem, to masz nim być do końca rzycia i o jeden dzień dłużej:

Linki

Znaczy się kurwa inne strony. Moja i tak kurwa jest najleprza, ale som terz kurwa inne. Zobatrzcie se sami:

Radjo nadajonce naszom ulubionom muze, czyli DISCO POLO! Jak jusz stóningujesz sobie fure to morzesz ubrać dres, odpalić ql wózek, wystawic łokieć za okno i puścić na cały regulator ze wzmocnieniem basu.

Jak czytanie ciebie męczy (a pewnie męczy, dresiarze nie są od tego, żeby czytać, tylko żeby inne rzeczy robić - walić bejzbolem, zapierdalać fury i komury frajerom, wyrywać i dymać laski, i słuchać Disco Polo), to se obejrzyj kilka filmów:

Nawet morzna se poczytać pamientnik dresiarza, to jest tak zwany blog. Dla tych, co chcom być mega ql dresiarzami, lektóra obowionskowa.

Opracowania o dresach - takie trudne i goopie pierdu-pierdu. Od czytania głowa boli, i prawdziwy dres po przeczytaniu pierwszych dwóch linijek stfierdza, że nic nie kapuje, i na wszelki wypadek chciałby przypierdolić autorowi. Ale jeżeli matka natura obdarzyła ciebie upośledzeniem w postaci IQ wyższego od 70, to możesz sobie poczytać w tajemnicy i po cichu (tak, żeby kumple sie nie dowiedzieli, bo bendziesz na całe rzycie miał przejebane):

A morze chciałbyś sam zostać gwiazdom Disco Polo? Czemu nie, jesteś dresiarz, wienc potrafisz. Sprawdź se sam:

A jest taki jeden zespol z Helu, ktory ma fajny tekst:
"czterech w dresach trenowalo, az zapieralo dech cos jednemu zaskrzypialo i zostalo trzech trzech zacietych, trzech jak bracia cwiczylo ciosy w brzuch cos jednemu peklo w gaciach i zostalo dwoch z dwoch spoconych co zostalo tak bylo, mowie wam, jeden sztanga sie przywalil, ten drugi zostal sam ten treningu nie zaniechal, spuchniety byl jak trup wzial sterydy i odjechal i zamkneli klub"

Jak już tu jesteś, to pewnie durzo wiesz o dresiarstwie i jesteś mega ql gość, to masz tu coś leprzego i mondżejszego do poczytania. Oto reklama od spąsora serwisu:

Nasz Ośrodek Szkolenia Kierowców zaprasza na specjalny kurs na prawo jazdy, dostosowany do potrzeb dresiarzy. Program obejmuje:

Teoria:

Technika jazdy - przegazowywanie, utrzymywanie wysokich obrotów, zrywanie przyczepności przy ruszaniu, palenie gumy, hamowanie z piskiem;
Układ paliwowy: Teoria działania gaźnika - z uwzględnieniem sposobu montażu filtra powietrza tak, by wystawał nad maskę;
Układ wydechowy: Teoria działania tłumika - ze zwróceniem szczególnej uwagi na elementy tłumiące dźwięk silnika i sposoby ich usuwania;
Układ elektryczny - podłączanie niebieskich diodek świecących i ultrafioletowych świetlówek;
Układ elektryczny część druga - montaż systemu Hi-Fi Stereo also playable mono 7000W PMPO z naciskiem na prawidłowy dobór, umieszczenie i podłączenie subwoofera;
Używanie sygnałów ostrzegawczych: długie światła, klakson, środkowy palec, wiązanka słów obelżywych przez otwarte okno.

Zajęcia na placu:

Orientacja w rozmieszczeniu najważniejszych elementów manipulacyjnych: korbka, pokrętło lub przycisk do odkręcania szyby, regulacja głośności i basów w radioodtwarzaczu, ćwiczenia w trzymaniu łokcia za oknem;
Ruszanie z piskiem i hamowanie z piskiem i wzniecaniem jak najwięcej kurzu;
Palenie gumy;
Kręcenie bączków.

Zajęcia praktyczne na drodze publicznej:

Wymuszanie pierwszeństwa przy włączaniu się do ruchu i zmianie kierunku jazdy;
Wyprzedzanie na trzeciego;
Jazda tuż za poprzedzającym uczestnikiem ruchu;
Rozpędzanie pieszych na wyznaczonym przejściu przez jezdnię i idących poboczem, ochlapywanie przechodniów wodą z kałuż stojących na jezdni;
Jazda pod wpływem alkoholu;
Uciekanie przed kontrolą drogową;
Wręczanie łapówek policjantom drogówki.

Zajęcia nieobowiązkowe (płatne dodatkowo, ale bardzo zalecane):

Przyciemnianie szyb folią;
Rodzaje kalkomanii i nalepek samoprzylepnych i sposób ich nalepiania na szybach i karoserii (sponsoruje firma Pioneer);
Montaż spojlerów;
Przeróbka tłumika na sportowy;
Wyposażenie wnętrza samochodu podnoszące jego klasę: choinki zapachowe, włochate kostki i płyty kompaktowe zawieszane na lusterku, kije bejzbolowe.

Wszystko to, i wiecej, w twoim lokalnym Ośrodku Szkolenia Kierowców "Jeden dres i trzy paski". Powołaj się na URL tej strony www, a dostaniesz 5% zniżki i gratis poradnik, jak być najbardziej dresiarskim dresiarzem za kierownicą! Nie czekaj, zadzwoń już teraz - nasze konsultantki (młodo wyglądajace blondi siedemnastki w szpilkach i miniówach, umalowane według najnowszych kanonów mody dresiarskiej) czekają! Telefon znajdziesz w książce telefonicznej, na przystankach komunikacji miejskiej i słupach latarń, albo zadzwoń na nasz numer ogólnopolski 0700-34891.

Po naszym kursie przestrzeganie poniższych zasad prawdziwego dresiarza za kierownicą będzie twoją drugą naturą! (wybór z naszego poradnika, specjalny darmowy prezent dla tych, którzy przeczytali naszą reklamę)

71 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem - eee, tego, dresiarzem oczywiście:

Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
Ochlap pieszego.
Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, że oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Jeźdź z łokciem wystawionym za szybę.
Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
Ruszaj z piskiem opon.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.
Udowodnij że twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchyloną szybę.
Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
Jadąc w dłuższą trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
Nigdy nie tankuj do pełna.
Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez całą drogę zaabsorbowani tylko twoją jazdą.
Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj że dużo pali.
Kup samochód o małej pojemności silnika i narzekaj że nie ma przyspieszenia.
Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.
Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
Prowadź w czapce, berecie lub kapeluszu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
Powieś CD na lusterku.
Załóż pokrowiec z misia na kierownicę.
Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło...
...i zjadaj to co wydłubiesz - na oczach wszystkich.
Wyprzedzaj pod górę.
Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.
Pamiętaj, widoczność jest dla mięczaków.
Nie daj się zwieść powiedzeniu: "wyprzedzaj, wyprzedzaj, ktoś już czeka na twoje nerki"
Motocykliści to zawodowi dawcy organów.
Samochód ma zawsze pierwszeństwo przed pieszym...
...a im większy samochód, tym większe pierwszeństwo.
Nieważne hamulce, ważne zderzaki.
Gdyby przeznaczone ci było dać się złapać policji, nie miałbyś takiego wozu.
Twoja muzyka jest the best - daj ją poznać innym.
Reumatyzm łokcia to przesąd - szyba jest po to opuszczana, żeby go było można wystawiać.
Piesi są zakałą naszych ulic.

Z uwagi na fantastyczny odzew czytelników załączamy następny fragment naszego poradnika:

Jak parkować jak burak - wróć, prawdziwy dresiarz:

Kiedy czekasz na wolne miejsce, nie włączaj żadnego migacza, a najlepiej ustaw auto na ukos, żeby nawet najchudszy maluch nie mógł się przecisnąć.
Zawsze parkuj "okrakiem" zajmując jak najwięcej miejsca. Najlepiej na ukos.
Jeśli możesz zając dwa miejsca podjeżdżając metr do przodu - zrób to, zwłaszcza kiedy widzisz, że ktoś chce tam stanąć.
Zawsze parkuj możliwie blisko sąsiedniego auta, żeby jego kierowca musiał wsiadać z użyciem wazeliny.
Otwierając drzwi, walnij z całej siły w sąsiedni samochód.
Jeśli na skutek walnięcia powstanie wgniecenie, poczekaj aż nadjedzie auto w takim kolorze jak twoje i ustąp mu miejsca.
Przejeżdżając przez parking nie korzystaj z namalowanych alejek, ale grzej śmiało na ukos.
Jeżeli nie ma znaku ograniczającego prędkość, przyjmij, że nie ma w tej kwestii żadnych ograniczeń.
Jeśli tylko nie grozi to natychmiastowym mandatem czy co gorsza odholowaniem, parkuj bezpośrednio przed wejściem do sklepu/urzędu, zwłaszcza jeśli powoduje to piękne korki.
Kiedy widzisz, że jadący z przeciwka szykuje się do zajęcia jakiegoś miejsca parkingowego, zblokuj go, aby ktoś inny mógł je zająć. Nawet jeśli oznacza to czekanie przez parę chwil
Jeśli masz nalepkę uprawniającą do parkowania na miejscu dla inwalidów, zajmuj zwykłe miejsca.
Kiedy wyjeżdżasz z parkingu, skorzystaj z wąskiej jednokierunkowej drogi WJAZDOWEJ. Jeśli spotkasz się z kimś nos w nos, siedź spokojnie i nic nie rób.
(wykasowano ze względu na przesądnych)
Jeśli będziesz musiał zawrócić, rób to co najmniej w 12 etapach między krawężnikami. Nie jedź na wstecznym pod żadnym pozorem.
Zawsze zostawiaj wózek między ciasno zaparkowanymi autami. I pies trącał twoje 2 złote.
Opróżniaj popielniczki na parkingu. Najlepiej dołóż jeszcze jakieś papierki po cukierkach i torby od McDonalda.
Jeśli musisz przewinąć dziecko, zostaw brudną pieluszkę na masce sąsiedniego auta.
Gdy ktoś sygnalizuje, że chce zając zwalniane przez ciebie miejsce - nie spiesz się. Ustaw lusterka i fotel kierowcy, złap ulubioną stacje radiową, otwórz okno, zapal papierosa i spokojnie zapnij pas. Możesz też obejrzeć dokonane właśnie zakupy.
Jeżeli jadąc zauważysz bezpański wózek, puknij go lekko zderzakiem, by wpadł na czyjś samochód. Kiedy wysiądziesz, pchnij go wzdłuż alejki i odejdź w przeciwnym kierunku.
Kiedy zbliżając się do auta widzisz, że ktoś właśnie obok niego przechodzi, wciśnij przycisk pilota. Ludzie fajnie podskakują, kiedy nagle obok rozlegnie się głośne PIIIIP.
Kiedy uderzysz w czyjś samochód a dookoła widzisz gorliwych świadków, wysiądź, weź kartkę i napisz: "Walnąłem w twoje auto na oczach ____ świadków. Teraz myślą, że zapisuję dla ciebie swoje nazwisko, adres i telefon. A ja wcale tego nie robię".

Inna muza: oczywiście Disco Polo jest najleprzą muzą na świecie (a kto myśli inaczej, ma wpierdol), ale czasem morzna, jak to siem muwi kurtularnie i elegancko, zaszpanować przed laskami znajomościom tematu, czyli normalnie muwionc morzna terz znać innom muze. Chodźby po to, by wiedzieć, że Disco Polo jest najleprze. Najleprza inna muza to gangsta rap. Bo gangsta to od gangsterów - tfardych gości z Ameryki, którzy mają durzo kasy, są tfardzi i jak trzeba, to dają wpierdol karzdemu kto zasłóży, a wiadomo, rze karzdy dresiaż jest tfardy, daje wpierdol i chciałby być bogaty jak z Ameryki. Wienc wypada słuchać. Muza jak muza, wedłóg mnie hujowa, ale rytm dobrze się wyczuwa (morzna skrencić głośność i podbić same basy, rzeby było słychać ql na całom ulice, jak jedziesz swoją tuningowaną bryką, i czasem w teledyskach występują niezłe laski, które fajnie byłoby przelecieć. Parę moich typów:

I nie wieżcie że Discopolo umarło. Najleprza muza pod słońcem rzyje i ma się dobrze, nawet w telewizji tak muwili:

A jak hcecie wiedzieć jak wyglondam to se kliknijcie - ja tak wyglondam troche podobnie jak ten styłu ale mam wienksze mieńśnie i szerszy kark, ale też mam ładnie gładkom głowe i robie takie ql miny.

A tera siadajcie na dupach i trzymajcie się dobrze: jest se taki świenty, co ma xywe Abibas. No kurwa ja pierdole, ten to musiał być ql goster, że aż świentym został, nie? Takie wejścia mieć, żeby sobie załatwić świentego... Nawet na internecie coś o nim jest, o tu: http://www.catholic-forum.com/saints/sainta9y.htm, nie bardzo wiem, co tam pisze, bo kurwa tylko po obcemu jest, no ale Saint Abibas stoi jak huj. Ja cie pierdole, ale jaja!

Podoba ci sie moja strona? Pewnie, taka ql i wyjebana, nie? Pasóje do dresu, Disco Polo, bejzbola i tuningowanej fury. Chcesz mieć takom? Nie karzdy morze takom strone mieć. Trzeba być dresiarzem, rzeby takom strone mieć, nie? Ale dobra, my dresiarze musimy sobie pomagać, nie? No to tera pytanie, tylko masz kurwa odpowiedziedź prawde (jak skłamiesz, to cie z kolesiami kurwa znajdziemy i ci spuścimy wpierdol):
jak jesteś dresiarzem, jesteś ql i chcesz mieć taką stronę: to kliknij tu,
jak jesteś dresiarzem, jesteś ql i chcesz mieć taką stronę, ale zamiast Disco Polo wolisz słuchać techno to kliknij tu,
jak nie jesteś dresiarzem, jesteś cieniasem i frajerem, to nie klikaj wogule,
jak masz jakieś ale, to kliknij se tu.

Tylko wiocha nie kapuje, że ta strona to beka z dresiarstwa i tego czegoś o nazwie dysko polo (bo muzyką to to nie jest).

To jest strona dla fszystkich fanuw najleprzej muzy na świecieDISCO POLO